中身のたれながし

最近は不眠気味なのです
眠りたいのに　眠たいのに
眠ろうとしても眠れないのです
そして今日は眠気待ちのためのケータイもないのです
セバスチャンのせい？
いい興奮で心は幸せなのに
でも実は不安と焦りで掻き乱れている？
あぁ　どこかへ飛んでいきたいなぁ！
全てを放り投げてどこかへ飛んでしまいたい！
そうしたらきっと　このたくさんの荷物とか
気持ちとか　後悔とか　過去　未練　夢　野望　期待
全部捨てて　置いていって
体も心も軽くて
何もない心からはきっと本当にやりたいことが生まれるのに！
自分が本当にやりたいことは何？
「アートに生きる」
これだけはわかっている
自分を興奮させるのはアートでしかないのです
でも世の中にはたくさんのアートがある
さてその中からどれを選ぶ？
出会っては感化され　影響されて
本当にやりたいことは決して定まらず
あの人やこの人になりたいだけ？
そういう疑問は沸き止まず
名声が欲しいだけ？
その気持ちはきっとゼロではない
あぁあの人に会いたいなぁ
そんな日の明日に限って彼には会えない
僕の気を紛らわしてくれる彼には会えない
それは悲しいかもしれないけどいいことかもしれない
あぁ買い物に行きたい
早くこの足りない部品を手に入れたい
そんなときに限ってお金はないし　休みもない
今月は忙しいなぁ　学祭シーズンは行きたいところがたくさんある
最近は食べすぎだ
単純に満腹中枢麻痺だと思っていたけど
これは実は心の警告？
感覚が鈍すぎる自分は　痛みに鈍感な自分は
気付かなくてよかったこともあれば
止まってしまうまで気付かないから惨事に至ることもある
でもよかったことのほうが多いからいいや
全ての物事にはいい面と悪い面が必ずある
じゃあどうやって選べばいい？
自分が欲しいものは　自分が選ぶべきものは
どうやって取捨選択していけばいい？
あぁ　ケータイがないと不安だなぁ
メモも　検索も　言葉も　遊びも
全てケータイでこなしている自分には
あれがないことは痛手すぎる
心が満ち足りてないと素敵な発想は生まれないのに
見つかりますように　返ってきますように
やっぱり心が乱れてるみたいだ
やりたいことも　楽しいことも　不安も　明日のことも
あさってのことも　年末のことも　将来のことも
見えない未来も　音楽も　芸術も　お金も　仕事も
入り乱れて　こんなときは現実逃避しかないのに
ケータイがないよ　逃避物がないよ
最近は寒いから　遅くまで起きていたくてもふとんに潜り込んでしまう
風邪が流行っているな　インフルエンザも流行っている
かかりたくない　絶対に　この上体の病気にまでなったら
立っていられる自信なんてないよ
描いていたい　ずっとこれからも
絵とか　音楽とか　未来とか　過去とか
色も　見えるものも見えないものも
いいものを真っ直ぐ見れる目をなくさずに　いいものを真っ直ぐに
「いい」と「好き」の違いはいつわかるようになるのかな
どうやったらわかるための近道なのかな
みな「好き」なものを「いい」と言っているだけ？
ほんとは誰もわかっていない？
手に職が欲しい　絶対的な何かが欲しい
アートに生きるためには不安定なものの中を歩いていかなきゃいけないから
不安定なものをよりどころにできるほど自分はできていないから
じゃあ絶対的な何かが欲しい
自分が生きているうちはなくならない何かが
それはとても少ない　信じられるものは自分しかない
ならば自分の中で処理するしかない
陰のないものは存在しない？
全ての物事には表と裏がある？
どうしてみな表だけじゃ生きていけない？
それは世の中のせい？　国のせい？　社会のせい？　民族のせい？
潔癖なのかな　汚れたくないし汚いものは見たくない
それは裏切りに感じてしまうから
でもそれは本当はただのわがままだ
愛が足りない　愛に溢れて安心したい
どこにある？　家族にある？　実家にある？
それは自己満足ではないのか？　諦めではないのか？
いちばん欲しいものはどこにある？　一生かけたら見つかる？
見つけようとすればきっと近付く
待っているだけじゃ絶対に気付けない
痛い　心臓が痛い
どうしよう　本当に欲しいものはどこにある？